つーさのくーかん

すごい、社会人生活始めて、もう2ヶ月ですか。あっという間です。

最近、もっと自分というものを豊かにしたいなぁと思ってます。
自己投資。したいけど、金がない。時間もない。……いや、時間はあるか。

毎日仕事が終わると、ついつい、みんながいるゲームセンターに足を向けてしまう。みんなといる時間が楽しくて。
楽しいけど、確かに楽しいんだけど、ただちょっと不感症というか。
楽しいばかりじゃなくて、もっといろいろ刺激を受けないといけないなぁと思ったり。
刺激をアウトプットに変える習慣というか。

ブログをちゃんと書いてないと、どんどん思考力が低下するというか。
受け取る力もそれを加工する力も落ちていっちゃう気がしているといいますか。
そう、ちょうどこの記事のようにまとまらない感じになってしまう。
最近はTwitterもあんまりつぶやいてないのでなおさら。

日常的なしょうもないことでもいいので、ちゃんと何かをアウトプットすることをした方がいいかなと思います。

昔は僕はこんなに餓鬼じゃなかったのになぁ……。

不平や不満が尽きない。
昔から自分に対するそれはたくさんあったけど、
最近は自分以外の人間に対するそれを抱くことが、
昔に比べて多くなってしまったように感じる。

「僕はこのくらいやっているのだから、
　相手もこのくらいやってくれて当然だ」とか、
「それは僕じゃなくて彼の仕事だ」とか。

他の人がしてくれた質の低い仕事も呪ってしまったり、
言い出しっぺが責任を全うできてないことに苛立ったり、
ちょっとした気遣いが行き届いてないことですら腹が立ったり。
確かに、昔に比べてやらなきゃいけないことが増えてしまって、
すべてを抱え込む余裕は、今の僕にはない。それは事実だろう。
でもだからといって、それを言い訳にしていいはずなんかない。
裏側からみれば、僕だって全部できてるわけじゃない。
なるべくちゃんとやろうとしてはいるけど完璧じゃない。

どうせ苛立つのなら、他の人に対してではなく、
そういう状態になることを見越せなかった自分だけを呪い、
自分だけに苛立って、猛省して、生きていきたいと思う。
他人にイライラするのは、とても不健康だ。
どうか、権利を主張する前に義務を果たしたいものだ。

今日荷物が増えるまでの２日間、
家にはベッドとノートPCしかなかった。
生活規模の縮小とでも言うのだろうか。
本当はこれだけあれば、僕は生きていけるのだ。

管理しきれる範囲、気を配りきれる範囲に、
いったん営みの規模を縮小して、
そこからまた少しずつ広げていくのも、悪くない。

きっと、その方がストレスの少ない生活が送れるはずだ。
何もかも、いったん捨てて、身も心も、リセットだ。

ふにゃふにゃ

ふにゃふにゃふにゃ

ふにゃふにゃー！