つーさのくーかん

学力テストは散々でした。考えれば解けそうな問題もいくつかあったけど、着手するエネルギーが。。テストなのに何やってんだーって感じ。
脳みそが溶けてしまったんじゃないかと思うほど、勉強が出来ない。一日中眠たい。
脳のCTは何も言ってなかったから大丈夫なハズなんだけど。
うーん、体が疲れると気持ちも疲れて、両方ともすごく疲れて、あー、なんか、もう勉強したくねー、とかゆー危機。

ここんとこまともなことが書けてないなぁ。。

27夜 入場券と20分

なんか、どうしようもない、時間は残酷、終末は呆気ない。
発メロに急かされ、気持ちの整理が付かないまま、気がついたら改札出てる自分とか。
しぅは…しぅはどうだったかな。うーん…。よくわかんない。

まだ夢を見ているみたいだ。
いい加減現実に目を向けないとと思い、まだ夢を見ていたいと思い、
頭の中は夢を見続けている。抜けだせない。
いつも、一日経った朝がおかしくなる。苦しい。。いあ、俺がこんなんでどうするんだ。
勉強しなきゃ。なかなか手が着かないのが現状。。がんばれ私。

私にはなぜあなたのような人間が自信をなくすのかわかりません。

なんてことを言われたんだけど。

んー。昔は何でもできるような気がしてた。

だんだん、世間一般の同世代の人たちが通るルートから外れて(詳細は割愛)、
遠回りをしつつ、何周か遅れつつ、この場所に立っているのだけど。
周りと自分を比較してみて思ったのは「あぁ、私も、普通の人間なんだなぁ」ということだった。
そう、私は別に天才でも何でもない、普通の凡人なのだ、と。
それに気づいて愕然としたんだっけなぁ。

それまでは何か自分はスペシャルな気がしていたけれど。

だけど、愕然とした代わりにいいこともあった。
そう、自分はスペシャルではないんだ。
だから、私も他の人と同じように努力しなくてはならないということだ。
そう。勉強もそうだし、何事についてもそうだ。
私は努力しなくてはいけない、スペシャルになるために！

うーん。なんか聞こえばかりいい気がする、がω　拍手をくれた人へ。

夏期講習が4日間ほどおやすみで、唐突に帰ってきた。
パイレーツオブカリビアンとか見た。良くも悪くもディズニー作品、まぁまぁ、面白かった、かも。
久しぶりに、午前中寝て夕方起きる昼夜逆転スタイル。夜は長いようで短い。
弟たちに付き合って早朝ロードワークに出てみる。筋肉痛が。
部屋の掃除をしたときに、九尾みかさんのBABY MOONが出土。懐かしいなぁ。サイトが404になってからご無沙汰だったんだけど、ググって見るとブログも書いていらっしゃる！　帰ったらRSSかな。
昔の記事にコメントが付いてるのをみて、誰かの使い魔になれたら楽なのになぁ、などとまたぼんやり。私はご主人様のために働くの。ご主人様は私を褒めてくれて愛してくれるの。ある種の白馬の王子様的発想？
そんなこんなで3日終わり。あーあ。明後日と明々後日は河合マーク。自分の足元すら見えないくらい、五里霧中。どうやったらがんばれるんだろうなぁ。ううん、ただ、頑張るしかないのだろうけれど。自分に自信がないからなんだろうけれど。どうやったら自信がもてるんだろうなぁ。ううん、ただ、何でもやってみるしかないのだろうけれど。

言葉の壁って言うんでしょうか。国境とかじゃなくて。

1つの言葉にもたくさん意味があるので、
言葉だけを見てその人が言葉に込めた本当の意味を見落としたり、
逆に、発した人が込めてない意味を、見た人が感じ取ってしまう。

文字コードとは、考え方や気持ちを不可逆圧縮したものなのかもしれない。

私はあなたの考えることは概ね、ぼんやりと推測できる。
その一方、私とあなたは他人で、こんな不具合が出てくるのだけど。

言いたいこと、伝えたいことを、正確に伝えるためには。
たとえ冗長になっても、洗練されていなくても。
どこまで言えばわかってくれる、などと安易に相手を信用しないこと。
言う前に、自分の言いたいことを整理して、忘れないようにしておくこと。
後で、足りない、が見つかっても、もう、遅い。

私はあなたとあなたの言いたいことがよくわかる。
私とあなたとあなたは今日初めて出会ったわけではないから。
中立でいようと心がけているのに、見かけに虐げられている方に味方してしまうクセがあるらしい。
そう、「捨てハンにマジレス」とだけ書いたあなたの気持ちも、わかってはいたけれど。
あなたはそんなことを意図して書く人ではないよね。いつもそれを書けずに、ごめんなさい。