つーさのくーかん

またそれか＞俺
せっかく気分いいって言うのに踏みにじっちゃいけない。
自分はわがまま過ぎる。もっと大人な対応を心掛けねば。
だって寂しいんだもんｗ　味方になってくれたらいいのになぁ。
それなんてとろとろ和尚？
いや、理想がはっきりと見えないとこがさらにタチ悪いな(苦笑
まぁ、あんま我慢すんなよ＞俺

めにいれてもいたくない
目に入れても痛くない
目に入れても居たくない

体調崩し気味、遅刻早退。無断だからサボり。
どっちかというと精神的なものかもしらん。

あの人は心の底では私が嫌い。
なんで人間はもっと単純にできていないのか。

逃げられた。まぁ、私は危ないからね。
なんで私はもっと単純にできていないのか。

outofctrl なんか疲れた。

席替えする模試に限って順位が低い。

どうしてわたしたちはこんなにもながいじかんをかくうのせかいでいきなくてはならないのだろう
どうしてもっとうまくこたえがみちびきだせないのだろう
わたしはかつてこのくるしみからのがれようとしてあやまちをおかした
１びょうごとにしゃっきんをふやすぎょうせいのように
わたしもまた１びょうごとにつみをおかしつづけているのだ

年を取るごとに視野が広がる。
一歩家の外に出ると見たくはないものばかりが見えてくる。
それでも生きていかなきゃいけない。

この環境の居心地の悪さはあの中学校の教室の中にいたときの、
腹立たしさ、胸くそ悪さを彷彿とさせる。
いつか、爆発してしまわないように、祈る。

あぁ、自分は、守られていたんだなぁ……

自分はやっぱりプログラミングは好きみたい。
ただ、プログラミングするにしても、
ある問題に対してのソリューションを提供する仕事よりは、
なんかしらクリエイティブなことがしたい。
そういう世界に憧れる。だから今がんばるんだと。やっと思えた。

あはは、こいつ馬鹿だなぁ。この時期に「ネットに居づらい」とか何語だよ。人間としての自覚なさすぎ。本人も言ってるけど、ほんとに頭おかしいんじゃないの？

そう、外側から自分を観察する自分がいるのは、中側の自分がそう演じてるだけってことなんでしょうかね。あはは。親を恨むわけにもいかないので、ただ自分を責めようとしてみるのですが、それすらもままならない自分に大甘人間大嫌い。

結局何がいいたいんすか？　とか真顔で突っ込まれそうで怖いです。

気分が落ち込むのには慣れたというか、「いつまでも落ち込んでいられたらいいのに」とか、そういうことばっか考えているので、ダメ世界安住指向があるのは確かみたいです。今も、ため息をついては、ため息をついていたいと思ってしまうので。あはは。涙とため息で日常を埋め尽くしてる感があるんですが、なんか、もう、それでも仕方ないかなぁ。慣れたというか。もうなんか辛くないです。はぁ……ちょっと嘘です。
立ち上がればいいじゃないかとか、みんなに言われそうですけど、それもなんかだるいです。最初だけなんですかね。去年も一昨年も一昨昨年も、自分の足で立とうとしてはすぐ転んでしまっていたので、なんかもう自信がないっていうか諦め気味っていうかなのかもしれません。自分でもよくわからないまま、そんな気がしてます。
今年こそは頑張ればいいじゃないか。七転び八起きっていうし。

はぁ……誰かが言っていたように。こんなことをここに書いたところで、たぶん、頑張らないと思います。もうなんか、おしまい、お先真っ暗ですね。11月は嫌いです。にがわらい。

別に、今のままでも行ける大学がないわけではないですから。まぁ、いいんじゃないですか。これで。申し訳ないけど。許してください。……そんな自分を誰より自分が一番許せない、のに。にがわらい。はぁ……

最近、ネットの世界にも居づらくなってしまいました。誰かが言っていたように、自分のくだらなさにほとほと呆れ果てて。ちょっと前までは、ブログ書くのもそれなりに充実していた気がしていたんですが。こういうつまんないことを公衆の面前に晒すのが頭おかしいんですが、そういう頭おかしい自分を晒してることに、いたたまれない思いでいっぱいで。まぁ、ひっそりいなくなればいいんですが。

明日は雨らしいです。憂鬱です。
人事を尽くして天命を待つ　とか言ってたのは、何年前の自分だったかな。ごめんなさい。