つーさのくーかん

今日は、今になってプログラミングですか、嘲笑われてしまいました。
もう人生半分生きちゃいましたけれど、一向に自分の進む道を選べません。
この頃、こうやって逃避を続けていても自殺したいとか思わなくなったので、
どういう心境の変化なのかは自分でも量りかねているところではあります。
凝り性ではありますが、情熱があるかといえばそうでもないことに気づいたので、
私がどういうところに私をおけばいいのか、ぜんぜんわからなくなりました。
たとえば、基本情報技術者試験の問題とか眺めていますと、問題の答えはわかるんですが、
こういう風に問題を解くことを強制されてしまうと、なんというつまらない世界なのだろうなと。
とある彼が言っていたように、こっちの道は私には実はぜんっぜん向いていないのかもしれません。
そんなことあれこれ考えてるうちに、エネルギー源を失ってしまったというか、
あはは、これもつまらない言い訳であり、甘えであり、まぁ、
やることやらないんだったら死ねって言われるのも頭じゃわかってるんですがね。
これから残りの半生をも、何にも一生懸命になれずに終わってしまうのかもしれないなぁ。痛みのある構造改革が我慢できません。
なんて考えつつ組んでたのが例のBMS再生プログラムだったりします。
まぁ、なんてくだらないことやってるんだろうなと自分でも思ってますよ。
どうして人間はクリエイティブなことだけをしていればいい未来を築けなかったのでしょうか。そんなこと嘆いても仕方がないのですがね。
今の私が井の中の蛙であればいいと思う。誰か井戸の外に連れ出してくれませんか。
自分で、這い出ることは、どうも、、あぁ……明日は河合の記述模試です。
やる気があろうとなかろうとやるしかないんじゃないですか？
そんなことも言われた気がしますが。うーん。ダメ人間ですよね。
おれのしかばねをこえてゆけ（わらい

なんとかなるよ。と言うのは現実を楽観しすぎですね。また数IIBのテストが追試っぽいです。いやもう、追試とかしてもらえるだけ幸せなんでしょうけれど。どうしてこんなに私は数学ができないんかなぁ。基礎的な知識はそれなりに持ってるつもりでも、あれです、演習が足りんのですよね。あはははは。昨日の夜も結構頑張って数学やってたつもりなんですが、実態はつもりで終わってるようで。あー、なんだ。なんかもっとうーん。なんか、どうしたらいいんだー！(爆

まずは、落ち着け、のんびりしようじゃないか。たとえここに、ゴミ貯めのようにゴミのようなログが溜まっていったっていいじゃないか。最初はそういう目的だったろ？　私は趣味でやってるんだから、これでいいのだ。……本当にそれでいいの？　世の中にはすごい作品を作ってる人がいっぱいいるネ。こうやって没作品でも何でもアップロードしちゃう私は、アーティストとしてのプライドが今ひとつ。まぁ、それでも、のんびりやればいいじゃないか。うん。……みんな風邪っぽ？　季節の変わり目で気温変動が激しいからか体調崩しがち。まだ自転車には乗れないから、朝と夕方と申し訳ない。自分も思うとおりにスケジュールが組めないし。スピードの出し過ぎには注意。……ま、まぁ、逆らっても仕方ない。流れに上手く乗るしかないじゃないか。これからも試験続きで変則的スケジュール。うーん。。なんとかなるよ。たぶん。だからがんばろう。

常識的判断ができなくなっているのは、私の方ではないか？　不安の塊、授業は上の空、どこかぼんやり。逃げ回っているように見えた？　自分ですら気づかないうちに、そんな指摘を受けて、もしかしたら、そうなのかもしれないと、思った。ううん、顕在意識の中では決してそんなつもりはないのだけれど。……どうした。自分でまいた種じゃないか。責任もって対応するんじゃなかったのか？　どういう形で責任を取れるのかすらわかってもいなかったくせに、実に滑稽だ。などと自分を嘲笑ってみても、後の祭りなのだろう。教室は冷房が効き過ぎていたのに、校舎を出ると予想に反して少し肌寒かった。……いかん、いかん。心配しても得るものは何もない。頭を切り換えろ。集中しろ。毎日そう、自分に言い聞かせている私は、どうして？　ぐるぐる回る。ここのとこ、上手くやってこれてると思っていたのに。いつか自分が何もかも放棄してしまうんじゃないか、という先の見えない未来に恐怖する。いや、もっと強くあれ。強く、強くあれ。よし……もう大丈夫。何があっても絶対になんとかする。だから大丈夫。絶対になんとかする。

何か喋ってないと崩壊しそうで、思いついたことをそのまま口に出していた。
住んでいる世界の違いに、ネタに詰まる。そのうち出てくるのはゴミばかり。
そんな自分に嫌気がさして、音ゲに逃げ出す。
左肩骨折しちゃってさぁ、なんて喋りながら、痛みと苛立ち。
水分の飛んだたこ焼きを食べながら、無性にこみ上げる悲しさ。
何を真として、心として、芯として、信じられるのかな？
甘えてるだけなんだろうか。こんなことで泣いてしまう自分の弱さが嫌い。
明日も朝早い。今日は、もう、寝よう。

学力テストは散々でした。考えれば解けそうな問題もいくつかあったけど、着手するエネルギーが。。テストなのに何やってんだーって感じ。
脳みそが溶けてしまったんじゃないかと思うほど、勉強が出来ない。一日中眠たい。
脳のCTは何も言ってなかったから大丈夫なハズなんだけど。
うーん、体が疲れると気持ちも疲れて、両方ともすごく疲れて、あー、なんか、もう勉強したくねー、とかゆー危機。

ここんとこまともなことが書けてないなぁ。。

27夜 入場券と20分

なんか、どうしようもない、時間は残酷、終末は呆気ない。
発メロに急かされ、気持ちの整理が付かないまま、気がついたら改札出てる自分とか。
しぅは…しぅはどうだったかな。うーん…。よくわかんない。

まだ夢を見ているみたいだ。
いい加減現実に目を向けないとと思い、まだ夢を見ていたいと思い、
頭の中は夢を見続けている。抜けだせない。
いつも、一日経った朝がおかしくなる。苦しい。。いあ、俺がこんなんでどうするんだ。
勉強しなきゃ。なかなか手が着かないのが現状。。がんばれ私。

私にはなぜあなたのような人間が自信をなくすのかわかりません。

なんてことを言われたんだけど。

んー。昔は何でもできるような気がしてた。

だんだん、世間一般の同世代の人たちが通るルートから外れて(詳細は割愛)、
遠回りをしつつ、何周か遅れつつ、この場所に立っているのだけど。
周りと自分を比較してみて思ったのは「あぁ、私も、普通の人間なんだなぁ」ということだった。
そう、私は別に天才でも何でもない、普通の凡人なのだ、と。
それに気づいて愕然としたんだっけなぁ。

それまでは何か自分はスペシャルな気がしていたけれど。

だけど、愕然とした代わりにいいこともあった。
そう、自分はスペシャルではないんだ。
だから、私も他の人と同じように努力しなくてはならないということだ。
そう。勉強もそうだし、何事についてもそうだ。
私は努力しなくてはいけない、スペシャルになるために！

うーん。なんか聞こえばかりいい気がする、がω　拍手をくれた人へ。